Love story intre target si brand

ROMEO SI CHIUPETA - Drama in 3 acte
(mai stii meleodia?!... se fredona acu` 2 veri pe la terase... un adevarat succes de masa...pardon marketing am vrut sa zic)

Actul unu – De casatorie

Cel mai bun motiv pentru a demara o casatorie in tromba?! E aproaape simplu, gandeste-te la cerceaful tau, imagineaza-te tolanit in pat, zabovind lasciv cand pe partea drepta cand pe banda stanga, trecand fara sa semnalizezi linia continua, concentreaza-te asupra structurii fibroase a cerceafului...ehhh? Nu simti miscarea, zumzetul, fasitul usor... a miliarde si miliarde de picioruse, nu simti respiratia a milioanne si milionae de acarieni unii flamazi altii somnabului gata mereu sa te asalteze?!
Si atunci parca iti aduci aminte de ceea ce iti povestea bunica, cum in fata altarului a aflat despre e cum sa imparti totul la bine si la rau, despre “sharing”, si “cobranding”...si tie se pare chiar ca esti tampit sa te expui asa de unul singur atator exemplare consumiste.
Asa ca ei telefonul suni sau bagi un SMS, in functie de cat credit ai pe cartela care te indemana sa “ Traiesti clipa” si te gandesti ca insurat “the Future is bright”

Actul 2 – De divort

Dupa vreo 3 ani de cobranding si sharing ai vazut si fata neprietenoasa si necomunicativa a culorii Orange, ti-ai dat sema ca... o fi clipa aia rosie mishto dar...parca... e prea scurta pentru cat de mare e mash-ul de la Romana, si o dai pe Sprite frate. Te imbraci frumos, iti faci tepi in freza, smulgi cifrul de la geamantanul de vacanta si iesi in strada clincanind din el precum Ben Affleck.
Mecanismul clicaie si tu constati ca viata e frumoasa asa cum e ea, cu nevasta dar si mai “bella” fara, cu aglomeratia din autobuz dar “piu bella” cand aglomeratia e de doamne, cu cacaiosul ala de sef dar “bellisima” cu secretara blonda. Iar tie iti palce sa traiesti bine, ca de-asta ai facut facultate, de asta ti-ai luat job in publiciatate... ca sa traiesti decent. Asa ca datorita decentei si deformarii profesionale te apuci de targetat. Brieful e simplu: cresterea cotei de piata in randul populatiei feminine urbane si navetiste cu varste intre 18 – 35 de ani.

Pai! nu te-au invatat nenii aia destepti ca brieful e evanghelia dupa Kotler! (asteptam cu interes romanul “Codul lui Kotler”, propunem ca locul Cinei sa fie transpus in sala de consiliu, vinul se transforma in cafeaua de la expressor, iar Maria Mgadalena–i panicata ca i s-a blocat prezentarea in Power Point). Asa ca te pui pe respectat brieful, faci research si vorba lui Kundera daca pe lume exista 3 tipuri de afemeiati, mamaaaaaaaaaa te gandesti tu... pai de asta a facut Dumnezeu mai mult gagici decat afemeiati, pardon barbati, ....Ma rog important e ca stii teoria iti alegi tipologia si deja parca ai si fisa postului.

Ce treaba si cu infidelitatea asta domnule, cum scoate omul din amorteala, cum ii dezvaluie latura artistica, creativa, cred ca cei mai buni scenaristi sunt cei mai misthooo infideli. De cata imaginiatie si spirit narativ trebuie sa dai dovada. Infidelitatea ne transforma in artisti, in spirite libere si non-normative, in spargatori de tandemuri si creatori detaburi. Si... daca vrei sa fii creativ cu certificat pai bagi divort si ...asa se ajunge la partaj, sau brain storming cum s-o mai numi!

Actul 3 – De deces

Stim ca cei mai frumosi ani sunt cei .. creativi, si noua ne plac infidelitatile de orice fel...ne batem cu pumnii in piept de ne rasuna integritatea din alveolele pumonarea precum cloptul Big Ben-ului la schimbarea garzii, numai ca ne schimbam integritatea odata cu garda. Mergem la sala, facem exercitii sa ne indreptam coloana vertebrala, numai ca... ce “sa-i faci frate E prea multe vertebre” ca sa stea toate drepte in acelasi timp. Asa ca , din cand in cand, macar o data abordam infidelitatea, nu nu, nu de alta doar din motive strict de sanatate. Si uite asa dupa un timp ne semnam actul de deces cu diagnosticul “lombosciatica morala recesiva”.Tratamentul e simplu: reteta pentru creativitate o doza de infidelitate!